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        2. 緋聞丨親密關系出問題 不要爭對錯 而是學會用關系的視角看問題

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          白眼無端偏固執,紛紛變亂拂人情。永不變心的小編又有新鮮事要說瞭。今天天氣不錯,正適合讀讀最新資訊放松一下。不吊大傢胃口瞭,一起來瞭解一下。

          原創 meiyayibu meiya

          1.

          當一個來訪者走進咨詢室,和咨詢師抱怨自己的丈夫不愛回傢,經常在外面和狐朋狗友們喝酒、唱歌到很晚才回傢。因為丈夫不愛回傢,導致他們沖突不斷,婚姻過得很不幸福。

          稍微專業一些,咨詢經驗多一點的咨詢師一般不會馬上去認同妻子,覺得都是這位丈夫的錯,才導致夫妻關系不和的。

          咨詢師會花更多的時間去瞭解,丈夫不在傢時,妻子在做什麼?丈夫回傢之後,妻子又是什麼反應?

          這個時候,我們就會看到,當丈夫不在傢的時候,妻子會感覺很孤單、寂寞,她經常一邊心不在焉地看著電視劇,一邊望著墻上的掛鐘等老公回傢陪自己。等到晚上十一二點丈夫才回傢時,她的心情已經在漫長的等待中變得越來越差,丈夫一推開傢門,她通常陰沉著臉,給對方臉色看,開始找他吵架,說“你還知道回傢啊”,指責他不陪自己,不在意自己,把朋友看得比自己重要。

          然後他們開始爭吵,吵到深夜一兩點,兩個人都疲憊不堪,最後以一個睡臥室,一個睡沙發作為結尾。

          兩個人經過一次又一次這樣的爭吵,導致關系越來越糟糕。

          在這個案例裡,如果要爭誰對誰錯,要追究誰導致夫妻關系糟糕的責任,是因為丈夫晚歸,導致妻子發脾氣,還是妻子發脾氣導致丈夫不喜歡早回傢,就陷入瞭個體的視角,隻會讓事情變得越來越糟糕。

          那要怎麼看呢?用關系的視角看問題。

          在這段關系裡,每個人都是彼此的原因,每個人也都是彼此的結果。雙方互為因果,且還是“循環因果”的方式互相在加強。

          我們會思考,丈夫做瞭什麼讓妻子變得愛發脾氣,妻子做瞭什麼讓丈夫不喜歡回傢?

          於是,我們看到丈夫晚歸時,妻子總在等待,然後因為長久的等待和內心的孤單而發脾氣;丈夫一回傢就要面對發脾氣的妻子,導致他愈加晚歸,不想面對妻子,於是妻子的脾氣變得更大,最終大傢都成瞭這種互動方式的受害者。

          要改變這樣的相處方式,改善他們的關系,兩個人都需要改變。

          但是因為是妻子來咨詢,我們並沒法讓一個沒有來咨詢的丈夫改變。所以,我們隻能要求妻子改變,這時妻子可能會說“憑什麼?為什麼不是他改變?”

          我通常會回答:“因為他的改變是他的事情,是你和我都無法控制的事情,而你的改變,是我們可以做也可以控制的事情。如果我們把時間和精力花在自己無法控制的事情上,隻會徒添更多的煩惱。”

          但積極的地方是,我們雖然不可以控制丈夫的改變,但可以借由妻子的改變,影響丈夫發生改變。

          這也是關系的視角。關系中的人的行為是相互塑造和影響的。一個人改變瞭,在關系中的另外一個人也會隨之發生改變,因為他們的關系是一個系統,系統就像一個環環相扣的鏈條,他們都是這個系統中的一環,這一環改變瞭,其他環也會跟改變,做出調整。

          2.

          那這個妻子要怎麼改變呢?

          她要打破自己以往面對丈夫晚歸的行為模式。而這個行為模式又是由一串的行為疊加組成的,所以可以從開始的行為改變。比如丈夫出門和朋友聚會應酬時,她不再一邊看電視一邊等待丈夫回傢,而是做一些其他的,自己喜歡的,可以給自己帶來快樂的事情,比如出門去逛街、跳廣場舞,試著去學一樣新的技能,和許久沒有聯絡的朋友聊聊天,再或者她可以選擇看看書,早睡,不再等待丈夫……

          當她這樣做之後,丈夫回傢的時候,她也許就不會因為一直等待而怒火中燒,可以不再給對方臉色看,不再說指責的話,和丈夫的關系就會變好一些。丈夫則因為妻子對自己好一些,兩個人的關系變好一些,更願意早一點回傢。於是,關系形成瞭一個良性的互動循環。

          當關系出現問題時,把關註點放到自己身上,做自己可以做的事情,承擔起屬於自己的那部分責任,不管對方怎麼樣,不管最終結果如何,至少你做瞭一個正確的選擇,因為你努力瞭,你也不會後悔。

          這也是我想對很多關系出瞭問題的人說的話:做你可以做的事情。

          3.

          回到這個案例中來,如果我們再往深處挖掘,可能會看到這個傢庭中妻子依賴關系,渴望親密,丈夫則較為獨立,也有些逃避親密。

          他們對於夫妻關系該有的親密程度是不同的。為什麼會這樣?我們往原生傢庭去溯源,通常會看到答案。很可能雙方的傢庭都是“男主外女主內”的模式,男人在外面工作的同時也遠離或者逃避傢庭,經常不回傢,女人在傢操持傢務,照顧孩子,希望丈夫早一點回傢陪伴自己,自己在婚姻裡面倍感孤獨,會有很多抱怨。然後他們的子女分別認同瞭自己的同性父母。男孩像爸爸一樣,逃避親密,逃避傢庭,女孩像媽媽經常覺得內心孤獨,有很多受害者的抱怨。

          於是,當男孩女孩長大,因為相遇相愛走到一起,卻發現彼此對於傢庭,對於親密的認識和要求如此不同。

          別人對一個東西的要求和想法與你不同,這就是關系中的現實。

          這也是很多關系產生沖突的根本原因。

          妻子想過年薪百萬的生活,丈夫隻想過年薪20萬的生活;妻子想要夫妻親密有愛,出雙入對,丈夫想要平平淡淡,各自獨立又不要互相管太多;妻子想要孩子是個學霸,丈夫隻要求孩子不要倒數就行……

          4.

          《奇葩說》有一期的辯題是:伴侶一心想當咸魚,你是選擇鞭策,還是選擇接受TA呢?傅首爾借著節目吐露心聲:“我婚姻最大的遺憾,就是他一直都過得不快樂!一直在鞭策他為瞭我想要的生活努力,卻從來都沒有問過他,這是不是他想要的生活。”

          雖然我們和一個人結為伴侶,但有時候必須要面對這樣一個現實:我們想要的生活,並不是伴侶想要的生活。我們的理想和目標,並不是對方想要的理想和目標。

          面對這種差異,隻要我們的內心靈活有彈性,也會有很多處理的方式,比如一方妥協,去追隨另外一方;比如大傢各自追求自己的理想,但是依然相互陪伴;比如找到一個新的共同理想,可以兼容兩個人想要的生活……

          最難的是,大傢在這一步也沒法達成一致,你想喝粥,我想吃肉,我提出我們一起喝皮蛋瘦肉粥,或者你喝你的粥,我吃我的肉,你覺得還是不行,必須和你一起喝白粥,而我又不願意改變,做不到妥協和你一樣喝粥。兩個人就沒法在一起開心地玩耍瞭。

          這個時候,還是要拉回自己身上,去思考一個問題,我想要的東西與這個關系在自己心裡的分量,孰輕孰重?我在親密關系中真正要的是什麼?我為瞭這個關系可以做到什麼程度?這個人是不是我想要的?

          可是,很遺憾的是,很多人無論在婚前,還是在婚後,都沒有去搞清楚自己在親密關系中到底要的是什麼。

          總結一下:當關系出瞭問題,不要陷在爭對錯裡,要用關系視角看問題,而解決方式卻需要回到我們自己身上,去思考自己想要的是什麼,自己的界限是什麼,自己可以做的是什麼。

          另外,如果我們能夠容忍在關系中,對方想要的和自己想要的不一樣,不去強求對方去符合自己的理想和標準生活,而是做到雖然不同,但我們可以在一起,手拉著手去邁向各自的人生目標,我們在關系中就會活得更快樂更自由。

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          本文來源:娛樂 責任編輯:佚名